qq飞车搞笑语录 最新115句
1. 人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
2. 在我自己的小宇宙里，我就是国王。
3. 问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
4. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去
5. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
6. 放屁不放，心坏；不用力挤压，锻炼身体；我要放屁了，大家，放屁的时候，大家鼓掌！
7. 在马路上，开车无难事，只怕有新人！
8. 命运让我认识了你，就像在茫茫大海里找到了一枚绣花针，更像在动物园里发现了一只不会爬树的母猴。
9. 有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
10. 你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。
11. 主人不在。你去哪儿了？别告诉你！如果你真的想找到它，请按住电脑电源键4秒钟并留言。
12. 你想和我说话吗？你真的想和我说话？你确定你想说什么吗？你一定要说吗？然后你说，这是自动回复，反正我看不出来。
13. 有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
14. 我不想欺负人，又有谁能让别人欺负呢？
15. 班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
16. 好吃不过饺子，最可爱不过老子。
17. 我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
18. 薪水是死的，要让薪水值得去工作，就得少去工作。
19. 有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
20. 你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
21. 时间是最好的老师，但不幸的是，他最终杀死了所有的学生。
22. 从小到大，唯一不变的是一颗不愿学习的心。
23. 心，若是没有找到栖息的地方，到哪里都是流浪。我们都有一个，想回却回不了的过去。
24. 等我们有钱了，我会买两个棒棒糖，一个给你看我吃，一个给你看。
25. 时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
26. 当分手时那些海誓山盟却又分开扔到哪里去了？
27. 感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
28. 世界上最遥远的距离，就***是星期一到星期五。
29. 有人说我的照片很丑，我笑了，那就是你没见过我本人，那就是丑！
30. 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。来源 WENANdAqUAn.com
31. 男人违章停车被罚款会和**吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，**在一边劝。
32. 电脑正在处理您的信息，请稍等，如果长时间没有响应，请重启电脑！
33. 有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
34. 两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
35. 在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
36. 但你要给我买份特别的。我要番茄味的！
37. 不要问我需要什么。我现在就需要一个人。
38. 我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
39. 你就站在那儿，我就跑！
40. 我破掉的成绩不再是班上的累赘，它已经破了。
41. 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
42. 睡觉是门艺术，谁也无法阻挡硪追求艺术的脚步。
43. 收到消息，木马已经开始工作了。
44. 我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
45. 青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
46. 我就在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
47. 如果幸福是一朵浮云，如果痛苦像星星。那时我的生活无云无星。
48. 别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
49. 让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。
50. 我的生活有A面和B面，你的生活有S面和B面。
51. 最幸运的是，当他拥有很多选择，却依然选择和你在一起。
52. 不是我**，而是我找不到预留的方向。
53. 嗨！我现在不在。如果您需要什么，请按箱子上的复位按钮。
54. 世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
55. 我想给你幸福，谁也停不下来！
56. 由于大气电离层的原因，与该用户的卫星连接已中断。请稍后再试。
57. 班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
58. 一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
59. 有一个为了你和所有异性保持距离的说的爱人是最暖心的。
60. 主持人开始检查，键盘和鼠标大概有机会出去凉快一下，我是他的电冰箱，我打字比较慢，你慢慢地说，不用担心。
61. 如果你抓不住我，要么是你的心太小，要么是我的性格太好。
62. 虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！
63. 似乎我们都处在一个尴尬的年龄，当我们被孩子称为阿姨和叔叔。
64. 地震确实让人难过，请不要忘记禽流感的威胁加油加油！
65. 你的QQ上有木马病毒，请发送我爱你启动防火墙，系统会自动为你杀毒。
66. 时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
67. 让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
68. 你等着吧，总有一天你会成为我儿子的母亲！
69. 我不管你外面有没有人，不在乎你和谁结婚，只要你不离开我。
70. 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
71. 这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
72. 一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
73. 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
74. 刚才没看到消息，再发一次。
75. 在淋浴时，请勿打扰，偷窥者请购票，40人一组，20%优惠，订票电话：一般人我不告诉他！
76. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
77. 其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
78. 人生最大的痛苦就是经历风雨没见彩虹，结果感冒了。
79. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
80. 女孩：你在没有钙的环境中长大，在没有爱的环境中长大，穿着麻袋、锅盖、短裤、腰带和领带。我怎么敢爱这样一个光辉的形象。
81. 金钱视我如粪土，我也视金钱如粪土！都是粪土谁怕谁啊？
82. 你为我扫屋子，我为你扫世界！
83. 在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。
84. 告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
85. 吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了？卧槽，我手机放哪了？卧槽，我饭卡放哪了？
86. 别人对你说过的最不愉快的话是什么？说我丑。
87. 不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。
88. 现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！
89. 人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的。
90. 直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。
91. 晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
92. 我很忙，又困又无助，所以我决定跳楼。
93. 那些对自己的发型不满意的人有一个共同点：他们都不愿承认这是因为他们的脸。
94. 你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
95. 今晚平躺，明天早上坐下来，明天晚上趴着，后天锻炼，有时候就是这么简单。
96. 那些靠博取别人同情而得到鲜花的人，是可耻的。
97. 现在你连上了海狼的冰箱。放入食物后请断开连接。谢谢你的合作。
98. 不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
99. Di，这里是自动回复，MM请再发一次，我会联系你；JJ请发送两次，我会联系你。
100. 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
101. 已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。
102. 还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
103. 你好，我是主持人的美容秘书，如果有什么事要告诉我，等他回来我再告诉他。
104. 我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？
105. 月考和月经是好朋友，一个月来一次。
106. 妈妈说世界上没有后悔药只有老鼠药。
107. 鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！
108. 即使已经知道，你早已不爱我。却还是依然想你留在我身边。
109. 虽然你身上喷了^v^水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
110. 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
111. 我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
112. 世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
113. 谁会把你从我身边带走，除非你踏过我的尸体！
114. 我以为你应该昨天还我钱。怎么还没发生什么事！
115. 别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。
qq飞车搞笑语录 最新102句
1. 希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
2. 不是说男女是平等的吗，跟什么哥都不能进女厕所。
3. 自从我变成了一坨屎，就没有人敢踩我的头。
4. 我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
5. 老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。
6. 您呼叫的用户正在裸奔。请稍后重拨！
7. 小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
8. 我不是。你能把我怎么样。
9. 给爱一张不老的容颜，让相爱过都终身不变；给爱一个不悔的誓言，让相爱过都彼此思念；给爱一片辽阔的蓝天，让那真爱充满人间。
10. 上面的信息被误认为是病毒。请稍后再试。
11. 当我年轻的时候，我认为我是世界上最美丽的人。当我长大了，我意识到它就是整个宇宙。
12. 他现在正在工作。我可以替你告诉他。
13. 后来，终于明白在眼泪里，有些人，曾经的黑，再也回不来了。
14. 我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
15. 消息发送错误：重新启动可以解决这个问题。如有疑问，请接电话后，请骂个傻话就会回。
16. 世界上最神秘的东西是男人的阴茎，因为没有人知道它是用来干什么的。
17. 去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！
18. 聊天是宝贵的，网络费用更高。如果是为了睡觉的原因，两者都可以扔！
19. 大家都夸我贤惠，闲什么都不能。
20. 听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
21. 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
22. 你杀了我，就不会被杀了。相反地，说不要杀我，你就会被杀。
23. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
24. 暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
25. 现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
26. 我去吃饭了，如果你是帅哥，请联系我一会儿，如果你是美女即使你是美女，我也要先吃饱肚子！
27. 我喜欢的女孩很简单，不需要太高、太瘦、太精致就行了。
28. 你听我说，我爱你。你走吧！
29. 不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。
30. 外国父母就是这样教育他们的孩子：不要做他们的家庭作业！送你到中国去上学！
31. ⊙、保持生命就是锻炼，创造生命也是锻炼，区别就是在床上躺在床上。
32. 如果你不开发那片森林，你很快就会赶上撒哈拉沙漠。
33. 我不能照顾你，因为我的驴去了动物保护协会，控告我剥夺了他的产假。
34. 多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
35. 当你说我的坏话时，别让它听起来像在做饭。
36. 抢银行你快来了，记得把袜子戴在头上，最好买长沙卡。
37. 我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
38. 男孩：你用心成长，长着烂泥的鱼儿落下雁，长得像仙女一样美丽，当然，长得美丽不是你的意志，而是，爱上你是我的愿望。
39. 你们谁也不许欺负她，只有我可以！
40. 生活就像超级女声，可以走到底的都是纯男。
41. 你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
42. 给你。我找了你好几年了。你在火星上做了什么？我现在要去冥王星。我以后再告诉你。不要走开！
43. 你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
44. 距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情。
45. 明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
46. 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
47. 我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你，就像我在拥抱你。
48. 你好，我正在玩cs（或其他）游戏，如果你需要什么，请按下电脑上的复位按钮，听到滴答声后留言，谢谢。
49. 我到后山和黑山去研究老妖吃唐僧的事，有什么要说的！
50. 总有一天，你的名字会出现在我的户籍上。
51. 说自己是女神的女孩，未必长的真的好看，说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
52. 你要的，只要我给你，你还在外面转什么呀，呆在我身边。
53. 对不起，网络不工作，请重新发送。
54. 以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。
55. 爱你是我的专利，看谁敢做非法生意？
56. 我在玩五子棋的时候把裤子都丢了。这次再输，你就会一丝不挂！我不想被人看见。这件事结束后我再打给你。
57. 你要寄什么？我看是怎么乱码的！
58. 请不要叫我长时间不出门的女人。请叫我居里夫人。
59. 专业点喜欢20年，什么点什么，秒送秒点，点喜欢绕地球转2万圈哟。
60. 药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
61. 八戒，因师徒是汉中嫦娥仙子，后来在高老庄找你。
62. 现在让你哭的东西，有一天你会笑着说。
63. 客人：我可以尝一尝这个橘子吗？摊主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。
64. 对不起，您所呼叫的用户不在电脑旁。请现在就把你的显示器打到火花。我听到噪音后会给你回电话的。
65. 嗨，我现在不在这里。如果您有什么事，请在听到后留言！
66. 你不要小看我，到目前为止，地球还在我的脚下。
67. 喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
68. 然后，我看到他骑着一个^v^。
69. 你等等，我要你看起来漂亮点！你还在等什么？来吧，让我现在好看点！
70. 我会亲手给你幸福，别人我不相信。
71. 别指望减肥，八戒十万里路也没见瘦下来，而且，他还吃素呢！
72. 戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
73. 哦，你真淘气！听着，我还没说完你又来了。
74. 要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
75. 我爱你三个字是迷魂香，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。
76. 做一天的尼姑打一天的钟，佛说：堕落是再生，安要堕落，不要出声，叫醒我来勒死你。
77. 你怎么这么蠢？你以后一定要支持我，你知道吗？
78. 你怎么来的？你指着门上的死还没快下线还是我救不了你，回去洗澡烧柱香还能活30年！
79. 你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。
80. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
81. 一天，奥特曼在课堂上举手回答问题，老师死了。
82. 如果婚姻是爱情的坟墓，那么每年的结婚周年庆典就是扫墓。
83. 请留下您的真实姓名、家庭住址、电话号码、银行账号和密码。我会联系你的。
84. 我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
85. 因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
86. 真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。
87. 去年还弱智，今年比较好晋级为愚蠢了。
88. 电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
89. 一辈子这么长，等你几年什么？
90. 突然有个人问你，你对**座的人有什么看法？——男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！
91. 上帝，如果你不能让我变瘦，那就让我的朋友变胖吧！
92. 别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
93. 您拨打的电话用户仍在卫生间，请稍后将厕纸交给他！
94. 世界上一切美好的东西都属于我，包括你。
95. 有很多方法可以破坏友谊。最激进的一种是借钱却不还。
96. 我那么喜欢你，你喜欢我一次就会死吗？
97. 总有一些人，活在自我的世界里，总觉得自己是对的。
98. 人，上身是修养，下身是精微；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
99. 千山万水总有情，给点不就行了吗？世界上有真情在，给满分也是爱！
100. 我在玩五子棋。上次我把裤子都弄丢了，这次我要一丝不挂！我不想被人看见。这件事结束后我再打给你。
101. 未成年时要做的事，订婚时要做的事，分手时要做的事，恋爱时要做的事，结婚时要做的事，再婚时要做的事。
102. 对不起，由于服务器的原因，您刚刚发送的信息丢失了，请重新发送。